Хочется подраться, хочется влюбиться, Хочется остаться, хочется разжиться, Хочется зажечься, хочется проснуться, Хочется раздеться, в небо окунуться.
Темнота одиночества. Мрак непрожитой жизни. А на губах улыбка. И никто не знает, что ты сам чувствуешь и думаешь. Тебе хочется выть на луну и рвать зубами плоть и уже не важно, чья кровь будет вливаться в твоё горло. Даже если твоя собственная. Только бы забыть хоть на минутку о том, что ты не есть. Что страшнее, улыбаться всем на показ, якобы являя собой показатель силы или на самом деле улыбаться, потому что тебя лишний раз приласкали, а жизнь не учить тебя гордости, которая в твоём искалеченном сердце превращается в покорность? Никто не знает твоих истинных мыслей и желаний. Каждый день друзья и родные внушают тебе что лучше, внушают тебе твои желания и начинает казаться, что именно ты сам их и создал. Иногда ты делаешь попытку рассказать, поделиться чем-то сокровенным, но твои друзья и родные уверяют тебя, что ты не прав и просто запутался. Твой мир рассыпается на части и собирается вновь. Ты молчишь всё больше и больше. Постепенно ты перестаёшь доверять им свои потаённые мысли, которые теперь вертятся лишь в твоей голове, не находя выхода и раздирая твою собственную душу, превращая тебя в нервное, озлобленное на весь мир существо. А в реальном мире ты продолжаешь улыбаться, являя собой идеал добродетели. И лишь иногда, когда ты позволяешь себе сорваться, когда из тебя потоком исходят твои тёмные, потаённые злые мысли, ты на некоторое время чувствуешь облегчение в блаженной пустоте. Дыра в твоём солнечном сплетении на время прекращает кровоточить и ты можешь заснуть, изгоняя из головы муть противоречий. Блаженная пустота и тишина обволакивают сознание, позволяя уснуть и не видеть больше тех красочных странных снов, которые всё ещё напоминают об упущенных возможностях, загубленных талантах, неразвитых частях твоего изначально идеального я, превративших тебя в убогое несчастное существо. Ты стараешься иногда. Пытаешься доказать самому себе, что в тебе есть силы, что ты способен на что-то, кроме просиживания в офисе 8 рабочих часов. Тогда из под твоих пальцев выливается жалкое подобие творчества. Но ты упорно идёшь этим путём, потому что понимаешь, другого тебе не дано. Твоя душа засохнет без этого, умрёт, и тогда останется лишь пустая оболочка не способная чувствовать. И тогда тишина и пустота станут вечными. Но не есть ли это сила, когда ты признаёшь, что лучше душа в мучениях, чем жизнь без души?
